- 雑談がめっちゃ苦手…。
- 会話のコツを調べて実践したけど、なんか違う…
- 面白い話をしたいわけじゃない。ただ、目立たずやり過ごせるようになりたい…
僕は元々雑談がとても苦手で、まさにこんな悩みを抱えながら、人と接する仕事に長年携わってきました。
何とかしようとコミュニケーションや会話術を学んでみても、なぜかいつもうまくいかない……。
その理由は、世の中に出回っている情報の多くが、目的や成果に向かって相手を動かそうとする「交渉」のためのノウハウだからです。
多くの人が日常で求めているのは、相手をコントロールする技術ではなく、「ただ穏やかな関係を作るため」のコミュニケーションのはず。
ただ気まずさをなくして、お互いに「嫌じゃない」時間をやり過ごせれば十分だという人も多いと思います。
たけと。相手を楽しませるのが正解だと思って、ずっと消耗していました…。
そこで、この記事では僕が現場で実践している「関係づくりのための頑張らない雑談」のコツをご紹介します。
この記事を読むことで、つながりを作るための雑談のコツを理解して、「頑張りすぎて空回り…。」そんな状態から抜け出すきっかけになるかもしれません。
【たけと】
- 「居場所とは何か」を現場で探求中
- 集団よりも「ひとりの時間」が落ち着く内向型
- 根性論が苦手「頑張らない仕組み」で解決する派
- 社会に振り回されない「しなやかな自分」をつくる
- このブログでは「読み切れる安心」を大切にしていきます。
結論：頑張らない雑談のコツ３つ、「頑張る」を手放そう
雑談のコツは「足し算」ではなく「引き算」。「余計なことをやめること」だと僕は考えています。
やることが増えれば増えるほど、心の余裕が奪われて、本来の雑談の目的である「安全を確かめる」とは遠いものになってしまうからです。
多くの会話術は、足し算のアドバイスばかりで、言うなれば相手をコントロールする技術です。
ここで目指す雑談のゴールは「相手を動かす」ではなく「お互いに嫌じゃない」こと。
お互いに嫌な思いをしなかったなら、それはもう立派な雑談だと思っています。
ここでは、無理なコミュニケーションで消耗せず、自分も相手も安心できる空間を作るための、ちょっとしたコツを３つご紹介していきます。
- 「間」と「沈黙」を味方にする
- 「話す」より「聞く」にエネルギーを使う
- 「距離感」と「引き際」をコントロールする
頑張らない雑談のコツ①：「間」と「沈黙」を味方にする
雑談における「間」や「沈黙」は、自分のための「考える時間」として使っていいと思っています。
焦るあまり無理に変なことを言うよりも、間が空いても言葉を選ぶほうがずっと安全だからです。
そう言われても、沈黙に耐えられないんだけど…
たけと。もし苦しかったら、「えっと」「うーん」「そうだなー」と声に出して繋ぐだけでいいんですよ。
つなぎの言葉を挟むことで、自分が考える時間を確保しつつ、相手にも安心感を与えられます。
「えっと」は、「あなたの話を受けて、いま考えていますよ」というサインになるからです。
相手の沈黙も「相手が考えている時間」というサインです。
「黙る」は立派な選択肢。マイナスな余計なひと言より、黙ってゼロのままのほうがいい。
雑談の合格ラインは「嫌じゃない」です。何も言わなかったとしても、嫌な印象を与えなければそれで大丈夫。
「黙る」は苦しい時間ではなく、自分と相手の両方を守るための必要な時間です。
たけと。沈黙で気まずくなるのは、「変なこと言ったかな？」「怒らせたかな？」と相手が不安になるから。「ただ考えているだけだよ」と示してあげるだけで、お互いに気が楽になるんですよね。
頑張らない雑談のコツ②：話すより「聴く」にエネルギーを使う
雑談では、「うまく話す」よりも「ちゃんと聴く」ほうがずっと大事です。
人間の脳は、相手の話を聞きながら「次に何を言おうか」と先回りする癖があります。
確かに、自分が何を話すかを考えていると、今なんの話を聴いてたか抜けちゃうんだよな。
たけと。だからこそ、まずは「聴く」にエネルギーを振り切るのがおすすめです。
相手の話を評価せず、ただ受け取る。ちゃんと聴いてもらえるだけで、相手は「この人は安全だな」と安心してくれるんです。
話を聞くことに集中することで、自分の中で話題と関連した経験が脳内検索されるので、自然と自分なりの言葉（返事）が浮かんでくるようになります。
話し上手より、聴いてくれる人のほうが、雑談では信頼されやすいと僕は経験上、感じています。
たけと。人の話を聴くって意識しないと難しくて、だから専門家は話を聞く技術を勉強するんですよね。これをサボると「聞いてましたか？」のカウンターが飛んできます。
頑張らない雑談のコツ③：「距離感」を縮めようとしない
雑談の目的はあくまで「安全確認と仲間探し」。自分から無理に距離感を縮めようとする必要はないと思っています。
ましてや、関係性が浅いうちに、仲良くなりたいがあまり「プライベートな質問」など深い話をすると、かえって相手を警戒させてしまいます。
でも、相手がどの距離感が心地良いのかは他人なので正直わからないのです。
だからこそ、自分からは無理に距離を詰めず、「嫌じゃない」距離感を保って相手から近づいてくれるのを待つのも戦略のひとつだと思っています。
たけと。無理に近づかず待つことで、実は「この人と会話を続けるか」を自分で選べる余裕が生まれるんです
相手から近づいてきてくれたとして、もし、自分と合わなかったらしんどくない？
たけと。そうなんですよね。だから、待つこととセットで「会話の終わらせ方」を用意しておくことが大事なんです
「いつ終わるかわからない」会話をずっと続けてエネルギーを消耗するのは自分も相手もしんどくなります。
適度なところでそっと離れるのも、自分と相手を守るための大事な技術です。
たとえば、一息ついたところで「すみません、ちょっとお手洗いに」「そろそろ戻りますね、ありがとうございました」とその場を離れる。
距離感は相手に委ねつつ、自分の中に「会話の出口」を持っておく。そうすることで、自分の心とエネルギーを守れます。
日々の中でできる小さな備え
雑談の場でのコツはわかったけど、やっぱり不安。日頃からできることないの？
たけと。ありますよ。僕も意識して実践していることをご紹介します。
雑談の場以外でできる、ちょっとした準備を2つ紹介します。
どちらも「頑張って勉強する」ようなものではなく、日常の中で無理なくできると思います。
これをやっておくと、いざ雑談の場に立ったとき、不思議と言葉が出やすくなります。
備え①：引き出しを少しずつ増やしておく
雑談で言葉が出てこない原因のひとつは、単純に「話のネタがない」ことだったりします。
これは能力ではなく、インプットの量の問題です。と言っても、勉強するわけではなく、日常に意識を向けるだけです。
- 自分が最近触れたこと（本、映画、動画、行った場所 など）
- 誰かから聴いたこと（家族、友人、同僚の話など）
- ふと目に入ったこと（その場所の出来事、SNS、ちょっとしたニュースなど）
自分が面白いと思ったこと、気になったことを、そのまま日常の中で拾っておくだけで大丈夫です。
引き出しは、意識して詰め込むものではなく、日々の中で自然に溜まっていくものだと僕は思っています。
たけと。ポイントは、「雑談のために」と意気込まないこと。「こんな動画見たよ」「この前食べたラーメンがおいしかった」くらいでいいんです。
備え②：感じたことを自分の言葉にしておく
日頃から「自分の言葉にしておく」ことで、スムーズに話せるようになります。
何かを経験した時に「面白かった」で終わらせず、「どこが引っかかったのか」を自分の中で言葉にしておく。
たとえば、映画を観たあとに「あのシーンは、自分に近い感じあったかも」とちょっとだけ考えてみる。
自分の言葉にしておくと、出来事だけでなく「自分はどう感じたか」が自然と乗るようになるんです。
雑談に「自分なりの視点」が入ると、どんな人なのか、どんな価値観なのかが伝わるため、関係性も築きやすくなります。
何があって、どう感じて、なんとなくどう思ったか
完璧に言語化できなくても、「なんとなくこう思った」くらいのぼんやりした感覚でも、それは立派な「自分の言葉」です。
自分の考えや言葉だと、間違ったこと言っらどうしようって不安になってしまうんでけど
たけと。実際に伝える時には「うまく言えないんだけど」「まぁ適当だけど」と前置きしたり、最後に添えてしまえばいいんです。
伝えるのは「正解」ではなく「自分の言葉」です。「完璧じゃないですよ」と予防線を張ってしまうのは気が楽になるのでおすすめです！
たけと。でも、まずは「これいいなぁ」と心が反応したことを残しておくってイメージだけでもいいと思います。
まとめ：雑談は「安全な人」と思われたらOK！
この記事では、雑談が苦手な人に向けて「頑張らない雑談のコツ」を紹介してきました。
- 雑談のゴールは「相手を動かす」ではなく「お互いに嫌じゃない」。
- 「間」と「沈黙」は考える時間
- 「話す」より「聴く」
- 「距離感」を縮めようとしない
- 日々の出来事を自分の言葉にする
雑談のコツは、「お互いに嫌じゃない」状況で「お互いの言葉」をただ積み重ねていくだけです。
「盛り上げる」「うまく話す」は必要ありません。日常の共有をするだけで大丈夫です。
「この人は安全だ」そう思ってもらえたら雑談は成功しています。
よくある質問
たけと。これ本当に嫌ですよね。でも、相手も話題に困っているからこその発言です。だからこそなんでもいいんです。「自分はどう感じたか」を載せてあげると広げやすくなります。
たけと。耳を傾けるだけで大丈夫です。最後まで聴かなくても、しんどくなったら退避しましょう。
たけと。「聴く」ことに集中する、相槌を打つだけで十分です。
お皿を片付けるなど違う役割を持ってみるのも良いかもしれません。
たけと。「雑談が得意」って人はごく稀だと思っています。共感してもらえることが多いと思いますよ。
たけと。僕は仕事での雑談は必要最低限しかしていませんが、それで注意を受けたことはないですよ。雑談で注意されたことはありますが…。
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